Как полюбить себя. Чему не учат в школе.

«Человек, желающий стать самураем,

должен быть твердо уверен, что не существует

 ничего такого, чего бы он не смог совершить» (Хагакурэ)

      Правда же мы часто это слышим: «Полюби себя! Надо себя любить. Сам себя не полюбишь, кто ж тебя полюбит!» Ну да, точно, нравится такое выражение. А как это? Что делать то надо, чтобы ощутить эту самую безусловную любовь к себе? Давайте определимся вначале, как себя ведет и что чувствует человек, который любит себя в хорошем смысле слова. Во-первых, когда человек любит себя, то он принимает себя таким какой он есть, без всяких «но». Он сам себя устраивает. А во-вторых, и главное, он ничего не делает в ущерб себе.

Так все просто, но только откуда этому взяться, если с детства нас этому не учат, а как раз наоборот. Обычно процесс обучения сопровождается указанием на ошибки и работой над ошибками. Тут уж кому как повезет. Кому-то деликатно укажут, а кто-то может услышать в свой адрес что-то наподобие: «Ты тупой что ли?!» или «У тебя не руки, а крюки!».  Да и кстати, обратите внимание, что в школьных тетрадях учителя ошибки нам подчеркивали красным карандашом, видимо для того, чтобы ваше воображение надолго запечатлело эту картину: «как не правильно». Как тут можно себя любить , когда перед глазами пестрит красный цвет, а в ушах слышится : «Ну сколько уже можно тебе это объяснять! Дураку понятно …» Дальше мы отношение к нам родителей и учителей переносим на отношение самого себя к себе. Так рождается нелюбовь к себе. В дальнейшем эта самая нелюбовь выражается в том, что человек не живет, а функционирует, выполняет какую-то функцию. Основные жизненные убеждения строятся из фраз «я должен», «есть слово надо», про удовольствие там нет ни слова. После школы в ВУЗ идет, потому что надо. Женится или замуж выходит тоже потому, что так надо. Даже милостыню подает не потому, что хочет искренне помочь, а так положено. Если такого человека спросить: «А чего ты хочешь прямо сейчас?», то ответ вы получите не сразу, он задумается. Кроме, пожалуй, варианта: «Хочу есть или спать». Такой человек плохо понимает собственные желания. Во внутреннем диалоге у него изобилуют фразы «я – тормоз, я ничтожный, я чего-то не достоин, я не смогу ничего стоящего добиться в жизни» …

     Смотрите какой интересный парадокс. Мы часто завидуем известным людям, например популярным актерам. Нам кажется, что у них такая яркая интересная насыщенная жизнь. Вот уж кто точно счастлив  и доволен собой. У них масса поклонников. В общем, в жизни есть все, что только можно желать. Но так ли это на самом деле? Большой вопрос. Дело в том, что для самого человека важно как он сам себя внутри ощущает, а не каким его видят окружающие. Можно вспомнить истории известных людей, гениальных писателей. Многие из них были несчастными в личной жизни, и умерли в забвении и одиночестве. Взять хотя бы Мерлин Монро. Все мужчины Америки, да что там Америки, всего мира молились на нее, носили в портмоне ее фотографии, была знакома с первыми лицами государства, а умерла в одиночестве. Недостаток внутренней любви к себе человек компенсирует любовью окружающих. Он как бы говорит себе: «Я не так уж и плох, раз столько людей меня обожает!»

Порой люди путают любовь к себе с эгоистическими и даже нарциссическими наклонностями. Поясню, в чем разница. Нарцисс — это человек крайне зацикленный на себе и своих проблемах, крайне. Внешне это выглядит, как потребность постоянно быть в центре внимания, человек требует внимание к себе, всеми силами привлекает к себе людей. И если он этого внимания не получает, то у него возникает обида на весь мир, вот я такой прекрасный, но никому не нужный и не признанный. Мы думаем, что этим людям на нас наплевать, а на самом деле они не могут сами решить свои проблемы, постоянно крутят это в своей голове, на что-то другое у них нет ни времени, ни сил, ни места в их голове. Они не удовлетворены ни собой, ни своей жизнью, считают себя недооцененными.

С одной стороны, мы ко всему этому привыкли, потому что живем с этим с детства (я про нелюбовь к себе), а с другой стороны, можно понять, что все это можно поменять. Но это для тех, кто хочет. И возможность эта есть всегда, сколько бы вам не было лет. Как говорится, нельзя изменить старт, то хотя бы остаток жизни можно прожить, получая удовольствие и счастье. Совершенно точно есть другая жизнь. Есть единственный человек, который может сделать мою жизнь краше и этот человек я сам. Что для этого надо?

Первое: надо признаться себе, что я сам себя не люблю. Поэтому ко мне относятся так, как я отношусь к себе. Это давно известный факт, все наши внутренние ощущения и состояния легко считываются окружающими невербально по тому, как мы говорим, смотрим и двигаемся (или не двигаемся). Мы как бы показываем окружающим кто мы и как хотим, чтобы к нам относились. Сами им это показываем, я бы даже сказал программируем! Так что, люди относятся к нам точно также, как мы относимся сами к себе. Даже больше скажу, получая в ответ плохое отношение, мы тут же закрепляем в своем сознании подтверждение: ну да, я так и знал, что никто меня не любит, весь мир — дерьмо. Такой замкнутый круг создается.  Надо это осознать. Только тогда этот круг можно разорвать.

Второе: прекратить делать что-либо в ущерб себе. Лучше вообще ничего в ущерб себе не делать.

Третье: надо поработать над собой и встроить себе убеждение «Я таков какой я есть и я таким сам себя устраиваю». Есть вполне себе несложные техники, которые позволяют это быстро сделать. Это важно.

Сколько раз я сталкивался, когда задаешь человеку простой вопрос: «Расскажите о себе. Кто вы есть?» В лучшем случае в ответ вы услышите кое-что о внешности собеседника и ничего о каких-то личных достоинствах или позитивных качествах. «Я среднего роста, немного полноват, светлые волосы…. Бла-бла-бла…» А чем ты лучше твоего такого же соседа среднего роста? Ну чем-то ты ведь отличаешься, что-то хорошего точно есть. Надо разглядеть это хорошее. Иначе это было описание человека, которого не существует, имя такого человека «Ни о чем». И это еще пол беды. Потому, что, бывает порой, люди начинают просто вслух описывать, что им в себе конкретно не нравится: большой вес, низкий рост и прочее. Это уже полный абзац, потому, что когда они это произносят вслух, они начинают понимать, что именно так они к себе и относятся. А следовательно это и транслируют окружающим, как я уже выше писал.

И тут, дорогие подписчики, я спешу упредить законный вопрос: «Так что же теперь, я должна говорить себе: «Я прекрасна! Моя фигура великолепна!…» Нет, конечно. Зачем из одной крайности впадать в другую, от самоедства в сторону завышенной самооценки и нарциссизма. Ответ я уже писал: «Я нравлюсь себе таким, какой я есть. Мне нравится мой нос, моя фигура и т.д. Мне вообще в себе все нравится, даже когда я причесаться не успел». Не потому, что рост 180, а форма 90х60х90 , а потому, что это  моя фигура и мой нос. Это важно, иначе вам придется все время с кем-то соревноваться, у кого рост выше, а глаза больше. А всегда найдется кто-то, кто будет выше, и стало быть, вы втягиваете себя в гонку за уходящим поездом.  Понимание того, что вам не надо ничего никому доказывать, очень сильно улучшает качество вашей жизни и самооценку.

Короче говоря, полюбив себя, вы вдруг увидите, что к вам потянутся красивые люди,  у вас появится много друзей, и, оказывается, вы вызываете интерес у других людей, включая противоположный пол. Вот так это работает.