Мы расстались …
Прежде чем порассуждать о том, почему так трудно мы переживаем расставания, правильно было бы начать с того, что без них нам тоже плохо. Человек – существо социальное, мы нуждаемся в близком окружении себе подобных. Надо ли говорить, что это обусловлено всей историей развития человека, как биологического вида и как разумного существа на планете. Надо ли говорить, что потребность жить сообществом, также обусловлена ходом развития цивилизации в глобальном смысле? Человек в одиночку просто бы не смог выжить. Поэтому у нас сформированы:
— сильнейшие инстинкты самосохранения, сохранения рода и сохранения вида;
— мощные потребности в социализации, в одобрении со стороны окружения и наконец в любви.
Любая неудовлетворенная потребность вызывает у нас целый комплекс негативных эмоций. Состояние или чувство одиночества вызывает у человека страдания и желание найти свою «стаю». Сюжет прекрасно описан в книге Даниэля Дэфо «Робинзон Крузо». Мы видим сильнейшие эмоциональные переживания главного героя только от одной мысли, что он одинок и рядом нет ни одного подобного ему существа. Он начинает разговаривать с неодушевленными предметами, просто, чтобы не сойти с ума. Мы видим «эмоциональные качели» в его состояниях, когда он:
— то с огромной энергией и воодушевлением пытается предпринять попытки покинуть необитаемый остров
— то в состоянии глубочайшей депрессии, когда эти попытки провалены.
Все вышесказанное говорит о том, на сколько для нас важно быть не одинокими.
Запрос: «Как проще пережить расставание с близким человеком» — один из, пожалуй, самых регулярных запросов к психологу. Как в принципе образуется то самое состояние привязанности (назовем это так), что его поддерживает и что питает нашу эмоциональную сферу? Механика такова: когда рядом с нами появляется близкий человек, мы открываем ему свои «личные границы» и впускаем его свое как внутреннее пространство, так и во внешнее. Что имеется в виду.
Внутреннее пространство — это наши представления о себе, о других, о мире в целом, наши убеждения. Но, товарищи дорогие, наш внутренний мир воспринимается нами, как часть нас, как наша левая нога или правая рука. Спросите себя, готовы ли вы расстаться с любой телесной частью себя? А близкий человек становится еще одной частью нашего внутреннего пространства.
Внешнее пространство – это все контексты нашей жизни, в которых мы взаимодействуем со своим партнером. Вот этот стул, на котором он (она) сидел, вот чашка, из которой пил, а здесь он любил гулять… Таким образом полностью формируется наше состояние «я с ним в контакте». Быть в контакте – это совместные эмоциональные переживания и проживания разных жизненных ситуаций. В любой ситуации мы имеем эмоциональную обратную связь от близкого человека.
Теперь понятно, от чего так трудно и так порой больно все это разорвать в одночасье. Да если честно говорить, то в одночасье это в принципе невозможно, чтобы о этом не говорили и какие бы техники не применялись. Есть совершенно четкие и давно известные четыре фазы, которые человек пройдет, прежде чем боль расставания уйдет либо стихнет до переносимого уровня.
Фаза «отрицания» — когда мы все еще находимся в образе «себя в отношениях». Человек, как бы не готов осознать, что все закончилось, он отрицает даже саму мысль об этом. Нет-нет, вот сейчас проснусь и все будет, как раньше…
Фаза «поиска замещающего объекта» — когда человек находится в состоянии осознания и признания произошедшего. Непрерывные воспоминания о прошлом, о совместных моментах. Та часть нашего внутреннего пространства, где жил близкий человек требует подкрепления из внешнего мира, а его нет, потому что нет внешнего источника. В такие моменты, мы ищем знакомые черты в других объектах. «А вот прошел человек, очень похожи на …»
Фаза «беспомощности» — пришло полное осознание того, что прошлого не вернуть, что ничего не изменить. Медленно, но верно, мы начинаем задумываться, что надо как-то дальше жить и что-то видимо менять в своих представлениях о мире.
Фаза «светлой памяти» — фаза, когда наши представления о себе и мире меняются. Было «я в отношениях с этим человеком» , стало «я свободен от отношений с ним». Соответственно меняются контексты. Полная смена репрезентаций. «Да, это было, но теперь я в другом месте!»
Таким образом, дорогие друзья, наше желание «пережить проще» расставание можно осуществить только лишь, если отключить у человека чувственную систему полностью. Но тогда мы не только плохие чувства отключим, но и хорошие, такие как радость, любопытство, интерес… Не вариант!
И все же, есть ли какие-то способы облегчить остроту своих переживаний в моменты расставаний? Да есть. Как я говорил выше, будучи в отношениях, мы вкладываем в своего партнера свои чувства, эмоции, то что называется «вкладываем душу». У нас появляются своеобразные ожидания от этих вложений. Это некий образ «эмоциональных инвестиций», от которых мы ждем «дивидендов». Вспоминаете? Как только у нас появляется близкий человек, так сразу в голове моментально выстраивается совместное будущее, «новые проекты – вот наш дом, вот наша машина…» И когда, все это рушится, мы оказываемся в состоянии потери надежд. Инвестиции остаются вложенными, а «дивидендов» нет. Обман ожиданий, мы страдаем. Техника избавления от этой эмоциональной зависимости состоит в использовании способности человека через образные представления подключить ресурсы бессознательного и вернуть себе все то, что он вложил в виде эмоциональных инвестиций в другого человека. Подробно объяснять весь механизм вряд ли имеет смысл. Самостоятельно это вряд ли возможно. Примерно также, как поставить себе пломбу. Необходим проводник, в данном случае специалист по эмоционально-образной психотерапии.
В любом случае, полностью исключить негативные переживания нельзя, да и не нужно. Потому что, как сказал З.Фрейд : «Все что не пережито, будет повторено»
