Про отношения или почему не надо влюбляться в тех, кто не обращает на тебя внимание. Часть 3ья

Часть 3-я.

Проблема выбора партнера

или «как назовешь лодку, так она и поплывет»

Давайте, друзья, начнем эту тему с того, что очень часто влюбляемся мы в одних, а женимся или замуж выходим за других. Цеплять в противоположном поле может все что угодно : родинка на шее, запах, цвет волос, даже голос.  Это  эмоциональная сфера. А вот сознательный выбор – это уже логическая сфера. Совместить их крайне сложно.

Вспомним, сознание своей половой принадлежности приходит к нам достаточно рано, к кому-то в 13 лет, к кому-то чуть позже. И тут, собственно, о выборе говорить не приходится, а скорее, о первых чувствах, которые мы испытываем в присутствии персоны противоположного пола. То чувство, что она такая классная или он такой классный,  оно застилает глаза подросткам и напрочь выключает часть сознания, связанную с  трезвой оценкой ситуации. Но это вполне понятно, потому что именно в подростковом возрасте мы впервые начинаем испытывать влияние гормонального фона, чувствуем этот эмоциональный коктейль, эту бурю, которая играет в теле и заставляет нас очень часто поступать логически не обосновано. Собственно, что тут удивляться. Во-первых, в школе не преподают такого предмета, который назывался бы «выбор жениха или невесты раз и навсегда», нет такого предмета. С одной стороны в этом возрасте нам кажется, что я уже взрослый или я уже взрослая, вся жизни впереди, мне все по плечу. С другой стороны жизненного опыта нет никакого, опереться не на что, кроме как на опыт родителей и на их пример семейных отношений,  их понимания, как надо выбирать, как надо строить эти отношения. Более того, нет правильных навыков общения и коммуникации вообще и общения с противоположным полом в частности. Само собой, нет сформированных собственных целей, ценностей в семейных отношениях. «Вообще зачем мне семья?», никто же не задается таким вопросом в 15-17 лет, даже в 19 никто не задается, ну или большинство не задается. Естественно нет еще готовности взять ответственность за себя, а тем более за семью и за ребёнка, который возможно может появиться. Как правило ощущение своей исключительности, всевозможности что ли, всесилия – «я сам», я теперь самостоятельный, взрослый, это ощущение превалирует над  отсутствием каких-то навыков, опыта. Ранние браки не являются предметом разбирательства в данной статье. Я скажу лишь только, что в таком случае сдерживающим фактором должны послужить семья и школа, ну и собственные мозги, их тоже надо включать, чтобы потом не было мучительно больно за свой выбор. Я бы все таки акцентировал свое внимание на других аспектах выбора партнера, ближе к психологии и социологии. Давайте посмотрим какие в принципе «косяки» или какие ментальные ошибки очень часто мешают нам сделать правильный выбор, какие вредные привычки надо усмотреть в себе, отследить и по возможности их исправить.

Не смотря на то, что начал я с подростков, все-таки проблема выбора актуальна и для людей постарше. Ведь любое событие психологического характера, а выбор партнера я считаю психологической проблемой, надо рассматривать с точки зрения зрелости человека. А зрелость человека и его возраст это не одно и то же. Человек может быть и в приличном возрасте, скажем лет за 30, но его нельзя назвать зрелым. А есть и очень молодые люди, но которые достаточно зрело мыслят и ведут себя по взрослому. Так что же такое зрелость? Скажу так, для меня это такое состояние, когда человек в полной мере отвечает за себя. Зрелый человек абсолютно ясно может выразить свои намерения, свои чувства, желания. Зрелый человек строит отношения с другим человеком как с уникальной личностью. Он воспринимает других людей совершенно объективно, а не как отражение своих ожиданий. Человек воспринимает различия между ним и другим человеком, как возможность развития в себе каких-то других качеств, а не как угрозу своим убеждениям. Так вот, осознанный выбор партнера – это выбор зрелого человека.

Что мешает людям адекватно подойти к выбору? Мешает умение сделать первый шаг, а точнее не умение. Надо же сначала познакомиться с человеком, попытаться его узнать, «навести мосты». Причина в отсутствии правильных коммуникативных навыков. Корни этой проблемы берут начало из семьи, из семейных отношений. Ребенок перенимает схему отношений своих родителей и живет с этой схемой достаточно долго, ровно до тех пор, пока не поймет, что в ней есть ущербные моменты, что-то надо поменять в этой схеме и своих привычках. Если родители в свое время не умели ясно и недвусмысленно выражать свои мысли и намерения, то и ребенок так же заимствует такой стиль коммуникации. В дальнейшем такая тактика общения становится его обычным способом. Чем это грозит, а это грозит для начала  непониманием между людьми, а впоследствии серьезными конфликтами. Люди на одном языке говорят, но без переводчика никак. Понятно, что иногда наши сообщения  явные, когда мы друг другу четко выражаем свои мысли и намерения, а бывает, что мы неявным способом стараемся донести до партнера наши желания. Например, идут по улице парень и девушка и она ему говорит: «ты знаешь, на соседней улице недавно открыли новую пиццерию». Можно это сообщение рассматривать двояко, с одной стороны просто как сообщение, ну вот открыли новое заведение, а как неявный вариант можно перевести: «Я хочу пиццу». Поэтому очень важно уметь четко и понятно говорить человеку, что конкретно ты хочешь. Точно так же трансформировать его сигнал тебе. И очень часто сообщения искажаются у нас из-за того , что мы их  пропускаем через призму своего прошлого опыта или прошлых отношений. Давайте простой пример посмотрим, если в семье папа имел привычку орать на маму и на ребенка,  то в дальнейшем любой громкий разговор человеком может интерпретироваться, как попытка угрожать, попытка оскорблять, попытка скандалить. Но это же не всегда так, не всегда громкая речь означает желание вас обидеть.

Далее. Если мотивом выбора партнера является собственная низкая самооценка, то выбор будет однозначно «кривым». Давайте об этом подробно поговорим, потому что это часто встречающаяся ситуация. Допустим у человека изначально проблема с самооценкой. Следовательно, он очень сильно зависит от внешней оценки, от мнения окружающих, от внешней референции, как принято говорить. Чем еще характеризуется человек с низкой самооценкой? У него повышена тревожность. И, как правило, он еще до конца не отделился от своих родителей,  постоянно копирует их поведение. Но сам внутри ощущает себя ребёнком. Как происходит выбор партнера у человека с низкой самооценкой? Обычно наличие хоть какого-то партнера повышает самооценку у такого человека.  Появляется некая внутренняя уверенность, что есть еще кто-то, кому я нравлюсь. Состояние влюблённости дает ему почувствовать себя самодостаточным. Временно. Я счастлив, что ты у меня есть, я чувствую себя сильным, когда ты рядом. По сути это такая внутренняя установка — ты мне нужен, чтобы я мог выжить. Человек с низкой самооценкой выбирает своим партнёром человека тоже с низкой самооценкой, это правило. Потому что человек с адекватной самооценкой просто не будет строить с ним  серьёзных отношений. Мы чувствуем друг друга на инстинктивном уровне, как животные друг друга чувствуют. Когда такие два неуверенных человека решают жить совместно, решают жить друг для друга и хотят «заключить союз навеки», как они думают, то каждый из них надеется на поддержку второго. Причем не просто на поддержку, а полагаются полностью на  второго: «у него или у нее хватит сил на нас обоих. Если что, ты за двоих все сможешь сделать».  И каждый думает при этом, что я не должен показывать своей слабости и ни в коем случае не должен какими-то сигналами давать понять, что мне что-то не нравится в другом человеке, дабы не вызвать каких-то конфликтов. Получается,  человек сам в себя закладывает внутреннее напряжение. Каждый надеется на партнера, но при этом думает только о себе. Обычно такое состояние может продолжаться долго, ровно до того момента , когда возникнет какая-то кризисная ситуация, какой-то проблемный момент в семейных отношениях. Надо принять какое-то серьезное решение. И тут оказывается, что никто из партнеров не готов брать ответственность на себя за последействия, потому что каждый надеялся на другого. В таком союзе каждый ожидает, что другой будет обладать теми качествами, которыми хотел бы обладать он сам. Каждый хотел бы просто получать и совершенно не готов отдавать. Вот такая позиция ребёнка. Что можно посоветовать для того, чтобы избавить себя от ошибок в выборе. Ответ простой : четко отслеживать что есть влюбленность, как эмоциональный импульс, а что есть любовь, как осознанное чувство. Влюбленность это бессознательное чувство, я так считаю, а любовь это серьезное , стабильное, долговременное и осознанное чувство, точнее даже состояние. Любовь это то, что мотивирует к действию. И было бы разумно после первого, сладкого, конфетно-букетного периода, надо найти в себе желание и силы, и возможности обсудить с партнером серьезные вопросы дальнейших отношений. Это вопросы, связанные с пониманием партнера того, как он видит вашу возможную совместную семейную жизнь, как он видит свою роль в семье, как видит распределение обязанностей, как он относится к рождению и воспитанию детей, что он про это думает. Вот эти все вопросы жизненных целей и ценностей надо обязательно обсудить. Это первый момент. Второй момент связанный с коммуникациями — очень важно в процессе общения со своим партнером никогда не думать, что о каких-то проблемных моментах, о ваших чувствах, желаниях и намерениях он должен догадаться сам. Т.е я ему ничего не скажу, он должен догадаться сам, потому что мы с ним одно целое, и он должен думать так же как и я. Вот такой подход к общению — это большое заблуждение.  Не надо никогда надеяться, что кто-то догадается. Если вас что-то не устраивает или вы чего-то хотите, то надо прямо об этом говорить. Речь идет не о том, что надо устраивать скандалы и сцены, нет, надо просто четко и понятно в спокойном режиме об этом заявить. На этом я завершаю третью главу. Далее будет продолжение…