Око за око. Кто виноват в семейных раздорах.
К сожалению, обычным делом стали обращения с запросом: «Наши отношения стали проблемными. Сперва все было хорошо, но потом он стал грубым (она стала стервой)… Что мне сделать, как повлиять на него, чтобы он изменил его поведение?» Самым сложным оказалось донести до сознания людей, что изменить другого вы не можете. Нет такого тумблера, который можно переключить, и ваш партнер изменится.
Большинство мужчин и женщин, просто подавляющее большинство, в раздорах и сложностях склонны обвинять другую сторону. В то же время, как утверждают психологи, а под словом психологи я понимаю профессиональное сообщество, так вот они утверждают, что в семейных конфликтах, да в отношениях в целом, виноваты обе стороны. Не бывает так, что одна сторона «белая и пушистая», а вторая тиран либо стерва. Но тем не менее, каждый убежден, что прав он, а конфликт возник из-за поведения второй стороны. И с этой позиции начинается диалог, который чаще принимает форму взаимных упреков: «Ты дурак!», «Нет, ты сам дурак!» Делают они это, конечно же, не со зла, это автоматические реакции, сила привычки. Чаще всего люди просто не знают и не умеют найти какой-то иной способ поведения.
Почему же обе стороны виновны в том, что отношения стали проблемными? Для начала надо признаться себе в том, что все признаки проблемности были и в самом начале отношений. Но в кофетно-букетном периоде мы не хотим замечать недостатки каждого из партнеров, мы купаемся в море эйфории от мысли, что теперь мы не одиноки и у нас такой классный партнер. Ах, он что-то не так сделал, а она что-то не то сказала… ну это мелочь, когда мы будем вместе жить, я на него (на нее) повлияю. Вот такое есть заблуждение. Со временем мелкие детали становятся значимыми, а попытки изменить партнера натыкаются на жесткое сопротивление. Поэтому, как взрослые люди, мы должны отдавать себе отчет в том, что решение о начале отношений принималось каждой из сторон самостоятельно. Никто никому руки не выкручивал. Значит и ответственность общая.
Теперь по поводу того, что вначале вроде все было хорошо, а конфликты пошли позднее. Что-то же такое случилось? А случилась простая вещь: со временем все больше и больше стал показывать себя истинный мотив — для чего человеку нужны эти отношения? Что он от них ожидал. Для чего мы вступаем в отношения? Конечно, большинство ответит на это: «Любовь, однако!» Согласен. Только, если вы спросите, кто что понимает под этим сладким словом, то разнообразие ответов вас удивит. А когда начинаешь задавать правильные вопросы, то чаще всего люди отвечают следующее:
Первое: «ну мне уже 35 … все подруги уже давно определились…». Т.е. теперь мотив становится ясен, человеку надо быть как все. Если я отличаюсь, значит со мной что-то не так.
Второе: «для счастья мне не хватает только отношений с любимым человеком». Это вообще очень интересный вариант. Человек ошибочно считает, что чувство пустоты внутри и отсутствие смысла жизни связано у него с одиночеством. Вот как только появится кто-то рядом, так сразу он вернет себе ощущение значимости, важности и комфорта в жизни. Но тогда получается, что комфорт и счастье у него находятся в полной зависимости от партнера. И как сказал один известный российский психолог, если ваш партнер заменяет вам весь мир, то своего мира у вас просто нет. Такой человек не интересен даже самому себе. Согласитесь, что это уже почва для конфликтов. Со временем вы станете не интересны своему партнеру, поскольку ничего своего у вас нет. Я не про имущество. Неуверенность в себе, а это именно она, неуверенность в себе, как жизненная стратегия, даже тщательно скрываемая внешними атрибутами, легко и быстро считывается партнером. А раз это так, то и отношение к неуверенному человеку будет соответствующее: «а куда ты денешься?!»
Третье: этот вариант я выделяю специально, потому что он самый распространенный. В этом случае формулировка ответа на вопрос: «Зачем тебе отношения?», вообще не имеет значения. Смысл отношений для этой категории людей – это удовлетворение своей эмоциональной зависимости. Такой тип зависимых отношений. К сожалению, все это родом из детства. Как один из примеров формирования такого поведения, если в детстве маленький ребенок частенько был свидетелем родительских разборок, то для него слово «любовь и отношения» равняется слову «скандал». Ну он по-другому просто не видел. Повзрослев, для него жизнь без выяснения отношений и щекотания нервов себе и партнеру – это жизнь без любви. И, как правило, в пару он выбирает себе подобного. Потому, что в подобные отношения с ним вступит только человек с аналогичной потребностью. Остальным это будет совсем не интересно, отношения просто не завяжутся, не будет отклика. Как в известном стихотворении: «Она его за муки полюбила, а он ее за сострадание к ним». В общем, в таких отношениях люди подменяют понятие любовь понятием страдания. Точнее это для них синонимы. Ну так казалось бы, в чем проблема, раз людям нравится так жить, чего жаловаться? Дело в том, что со временем негатив от конфликтов накапливается, претензии становятся все более существенными, а переход на личности заставляет каждого искать подтверждение своей важности путем сравнения. Сравнивается либо партнер с кем-то из знакомых: «А вот Вася у Клавки зарабатывает больше». Либо сравнивается отношение к себе: «На работе все мужики на меня засматриваются, а ты …». Хуже всего, что в эти разборки втягиваются дети. Они становятся инструментом манипуляций.
Есть ли возможность каким-то образом предотвратить развитие негативного сценария в отношениях? Да конечно. Вот несколько простых советов:
— надо понять, что изменить своего партнера вы не можете. Но вы можете изменить свою реакцию на его слова и поступки. Как я говорил выше, отношения – процесс системный, тут работает принцип «зеркала». Какой сигнал пошлешь, такой отклик и получишь. Поэтому, сперва подумайте, чего хотите от партнера и лишь после этого формулируйте соответствующее послание ему;
— точно также надо действовать, когда вы отвечаете на его слова. Не спешите с автоматическим импульсивным ответом. Как говорили древние: «прежде чем ответить, досчитай до десяти»;
— если вам не нравится, как поступил ваш партнер или то, что он сказал, то не надо это терпеть и хранить в себе. Это позиция Жертвы. Просто скажите ему (ей) об этом. Без претензий, без криков, без эмоций. Например, так: «Дорогая, я тебя люблю, но этот твой поступок меня сильно расстроил. Я хочу, чтобы это не повторялось».
А вот интересный вариант: два человека вместе живут, вначале, как говорится , совет да любовь. Но меняется все, меняется жизнь вокруг, меняются и сами люди. Случается один далеко уходит в своем личном развитии, а второй не очень. Обычно это выглядит так: муж, делая карьеру, приобретает высокий статус, зарабатывает приличные деньги, обзаводится значимыми знакомствами. Жена так и остается домохозяйкой. Чем не повод для размолвок? Как тогда? Да собственно все то же самое, разницы нет.
Если люди построили свои отношения на основе взаимной любви, а не на основе эмоциональной зависимости, то в этих отношениях никто не выясняет кто главнее муж или жена, никто никого не учит жить, никто не раздражается и т.д… Это не значит, что в таких отношениях все будет происходить без каких-то сложностей и проблем. Вся наша жизнь регулярно сопровождается неожиданностями. Только эти проблемы решаются не скандалами, а осознанием личной ответственности каждого, правильными поступками и взаимной поддержкой. Для самодостаточного человека с адекватной самооценкой наличие партнера в личных отношениях является украшением его жизни, а не способом кому-то что-то доказать.
Счастливых отношений и взаимности!
#психолог, #психотерапия, #саморазвитие, #психологвовладимире,#психологическаяпомощь
