Удобные люди

Отзывчивый человек или удобный, где грань?

«Каждый стремится к удобству. Просто кому-то удобно за счет других, а кому-то удобно не доставлять другим неудобства»

Порой кажется, что мы знаем о себе всё. Кто лучше нас самих знает себя? Что там у нас внутри, что мне нравится, а что нет? С кем мне надо дружить, а кого обходить стороной? Что мне надо сказать сейчас, а о чём лучше промолчать? Никто же лучше меня самого знать меня не может. Однако, совершенно неожиданно для нас, кто-то из близких друзей, из тех, чьё мнение для нас имеет значение, в разговоре между делом говорит тебе: «Ну ты же человек ведомый! Ты всегда идешь на поводу у кого-то…» Как тут не заметить этого? Не случайный прохожий сказал, не Бог знает кто, а близкий друг, который знает тебя как облупленного. На тебе, выдаёт такие перлы… И у человека поселяется в голове навязчивая мысль: «Как же так?!  Я же если соглашаюсь с его просьбами, если иду ему навстречу, то исключительно по большой дружбе. Я просто не хочу омрачать нашу дружбу отказами. Так что же , Я — ведомый? Мною можно вертеть как угодно? Нет, я не согласен …»

Так кто тут прав? Я иду на поводу или я просто дорожу дружбой? Давайте зададимся вопросом: «Может со временем я стал удобен для кого-то? Для своего ближайшего окружения, может даже для конкретного человека?»

Есть понятие — личные границы. Это не столько территориальное понятие сколько психологическое. Это осознание где Я, а где другой человек. Это о том, что мне дорого, это про мои желания (и нежелание также), это про моё мнение о себе и своих возможностях. Если я сливаюсь с другим человеком, то однозначно теряю свои границы. Их нет…

Надо ли открывать эти ворота для всех? Если в ваших границах есть «берёшь», то будьте уверены, всегда найдутся Диверсанты, готовые нарушить вашу границу. В эту «брешь» можно скинуть что-то ненужное, мусор например. Можно натоптать грязными ногами. Самое неприятное, что все проёмы в наших границах, считываются  другими людьми быстро и просто. А дальше уже всё зависит от цели другого человека, захочет ли он воспользоваться проемом в наших границах или  благородно сделает вид, что не заметил дыру. Конечно же, близкий человек не будет делать пакости. Однако, просто «заступить» на вашу территорию можно, что в этом такого. Вы собственно никогда и не возражали. Ну так, чуть-чуть попользоваться.  Все уже привыкли, что вы всегда уступаете.

Надо ли восстанавливать, выстраивать границы? Безусловно, да! Даже с близкими, не говоря уже о чужих людях. Зачем? Затем, чтобы ваша самооценка была на уровне, чтобы вам не приходилось обижаться на кого-то. Для того, чтобы избавить вас от необоснованного чувства вины, чтобы ваши желания, мысли и чувства были ясными и четкими. Спросите себя: «Каким я интересен своим друзьям и близким? Уверенным, уравновешенным, знающим, чего хочу? Или их аморфным бесплатным приложением» Типа «чего изволите»? С кем им будет интересно? Не удобно, а именно интересно. Ответ очевиден.

И далее по классике следует вопрос: что делать?

Ответ: устраивать или восстанавливать личные границы. Как? Сразу скажу, заново строить свои границы будет сложно. Окружающие уже привыкли к вашей стратегии «уступать». И теперь новое поведение у них будет вызывать возмущение. Как так, вчера было можно, а сегодня нельзя? Они будут пытаться давить на вас. Вернуть всё в привычные рамки. Так что запаситесь терпением и временем. Что необходимо делать :

• Смело говорить «Нет», если с чем-то не согласны;
• Признайте, что вы не отвечаете за эмоции других людей;
• Признайте, что вы не отвечаете за всё, что происходит в этом Мире, на Планете;
• Смело отказывайте, если чья-то просьба не совпадает с вашим внутренним «мне это не нравится», но при этом будьте готовы к отказам других.

Есть маленький нюанс. Любые правила сильны своими исключениями. Не следует применять правила прямолинейно. Что я имею в виду. Порой чья-то просьба может вызвать у нас чувство «мне это не нравится», но мы соглашаемся, поскольку этот человек очень очень дорог нам. Это нормально. Но: этот вариант может быть только временным и взаимным. Сегодня вы согласились, пошли на уступки, завтра он. Всегда должен быть взаимный ответ. Если будет иметь место односторонний вариант, «соглашаюсь всегда я», то это однозначно ведет к негативным эмоциям (пусть неосознанно). И обязательно ведет к нарушению ваших границ. А значит, вы вернулись к разбитому корыту …

В общем: ваши границы — ваша забота !