Блог

Что мешает нормальным отношениям.

Что мешает нормальным отношениям.

«Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь…

Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав.  производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь. Может, что-то в консерватории подправить?»

 ( © Михаил Жванецкий)

 

      Помните крылатую фразу Сократа: «Женись,  если повезет, станешь счастливцем. Не повезет, станешь философом»?   Огромное число людей, проживая совместно в браке, через некоторое время начинают понимать, что живут без любви. То ли по привычке, то ли по необходимости. Хочется гармоничных отношений, взаимности и душевной теплоты, а в ответ придирки, недовольства, недоверие, непонимание, порой даже ревность и агрессия. И что интересно, что в дальнейшем отважившись на последующие браки (второй или больше), кое-кто снова оказывается в похожей ситуации, как под копирку. Что же становится  причиной превращения гармоничных отношений в ущербные, в отношения без любви? Что же нам надо  поменять, а главное в чем и где, чтобы не пришлось стать философами?

Что мешает нормальным отношениям.

       Как бы мы не сопротивлялись, но стоит признать, что причины проблем живут внутри нас самих. В том, как и кого мы выбираем, как реагируем на отдельные события и слова, какие привычки нами управляют и т.д. Из всего перечня причин хочется выделить на мой взгляд две:

  • некоторые с детства ассоциируют любовь со страданиями (или даже боль).  Возьмите, например, какой-нибудь любовный роман известного писателя и найдете там подтверждение моим словам. Любовь, страсть и страдания будут сопровождать героев.
  • неуверенность в себе, ощущение, что человек не достоин бескорыстной безусловной любви. Ну не могут тебя любить просто так. Отсюда рождаются сомнения, а за ними недоверие, подозрительность, выяснения отношений, желание контролировать, страхи, низкая самооценка, ревность.

          Как только такой человек влюбляется, у него вместо позитивных эмоций включается установка, что «любовь – это боль». А поскольку боль надо избегать, то человек неосознанно начинает сам разрушать эти отношения. Партнер готов на нормальные гармоничные отношения, но наш герой на них не способен. Он начинает придираться к мелочам, пытаться контролировать партнера, выяснять отношения по каждому поводу, показывать свою неуверенность и неготовность на открытые добрые отношения и делать все, чтобы тот кредит доверия, который ему оказал партнер, быстро иссяк. У второго человека просто не выдерживают нервы. Ну не обязан он причинять счастье никому. И происходит то, чего так боялся наш герой. Разрыв отношений. Вот теперь он может позволить себе громко сказать: «Я так и знал! Любви нет, все бабы – дуры …» И так каждый раз … Cо временем умные начинают понимать, что дело не в партнере. Дело в нем самом. Человек задумывается, что тут можно  поменять.

         Давайте поподробнее поговорим о первой причине ущербных отношений. Корень зла здесь в том, что наш герой когда-то в детстве, как и любой впрочем, очень хотел получать от своих родителей ощущение любви и защищенности. Но мама была человеком слишком эмоциональным и по каждому поводу высказывала ребенку свои претензии и недовольства. Тут не так сделал, там не так сказал, а порой лучше б не высовывался и не проявлял себя никак. Если попадал под горячую руку, то и подзатыльник легко мог получить, а то и еще чего хлестче. Светлое чувство любви к маме постоянно соседствовало с негативными эмоциями. Например,  обидой потому , что мама не реагирует на ребенка, с чувством стыда, потому что постоянно указывает на недостатки и т.д. Ну и что, скажите вы. Что было, то было, все это в далеком и давно забытом детстве. Да ничего подобного! все это довольно крепко сидит в нас. Каждый из вас наверняка помнит какие-нибудь школьные истории, когда вас обидели, может даже унизили. Вы помните те неприятные ощущения, если не сказать мерзкие. Те картины прошлого порой всплывают очень отчетливо и отзываются дискомфортными чувствами. Так то школа, а родители куда более крепко привязаны к нам эмоционально. Отношения с родителями мы помним до конца дней. И те выводы, которые ребенок сделал тогда, те правила поведения, которые закрепились, будут влиять на когнитивно-поведенческую сферу человека всю дальнейшую жизнь.

            Например: маленький мальчик любит свою маму и хочет быть все время с ней. А мама воспитывает его одна, ей все время некогда, то работать надо , то житейские заботы, а то и личную жизнь надо как-то устраивать. Она при каждом удобном случае пристраивает ребенка то к бабушке, то к соседям и к подругам. Ребенок упирается, не хочет он к бабушке, но кто ж его спрашивает. Ну вот вам и связь между чувством любви к маме с чувством  обиды к ней же, за то что она сейчас ушла. Люблю и одновременно страдаю. Связалось.

          Второй пример: девочка любит папу, а тот регулярно пребывает под «шафе». Очевидно, что будучи не в адеквате, папа не может дать ребенку того, что она ждет, не может отвечать на ее чувства.  Зато в семье сполна скандалов, криков и возможностей наблюдать, как мама берет на себя много того, что не свойственно женским ролям. В результате закрепляются выводы, что нормально, когда мужчина в семье агрессивный и пьющий, а маме проще все сделать самой, чем упросить отца помочь.

Что мешает нормальным отношениям.

     Далее о второй причине отсутствия любви в отношениях. Если ребенок в своем детстве никогда не испытывал безусловной любви родителей, любви не за какие-то заслуги, то он делает вывод, что родители будут его любить только,  если он будет послушным, будет убирать игрушки, есть кашу и т.д. любыми способами надо добиваться одобрения родителей. Детская психика очень подвижна и может построить самые замысловатые ассоциации. С возрастом эти убеждения закрепляются и уж во взрослой жизни, человек пытается доказывать , что он чего-то  достоин. Нередко на консультациях слышу жалобы: «Я все делаю, и то и это, а в ответ  даже спасибо не скажут…» При чем, одинаково жалуются и женщины и мужчины. Это что, может партнер попался невежливый? А когда начинаешь разбирать ситуацию изнутри, то становится ясно, что человек сам выстроил свою жизнь по принципу «я могу получить любовь только в обмен на то, что я делаю. Любовь и уважение мне надо  заслужить и доказать, что я этого достоин». Порой это доходит до крайней степени заботы о ближнем, переходящей в мелочную опеку, попытками угодить во всем.  Естественно, что вначале вторая сторона выражает благодарность, но со временем привыкает к такому обороту событий и начинает принимать выслугу, как должное. Коли ты делал что-то на протяжении долгого времени, из месяца в месяц, то с какой стати это должно прекратиться? О какой благодарности речь, раз ты сам так решил прогибаться? А нет раз благодарности в ответ, то есть в ответ обида: « я пашу, пашу на них (на семью) , а в ответ – мы тебя не просили…» Вот вам второй сценарий. И где тут любовь? любовь выражается в каких-то поступках. А тут один старается, а второй принимает это  как должное. Это не про любовь.

      Однако, спросите вы, если человек во взрослой жизни понял, что допустим были в его детстве какие-то  травмирующие события, как-то родители повлияли на формирование его убеждений и установок в части выбора своей второй половины, что теперь? Может ли он сознательно изменить свой жизненный алгоритм , правила выбора партнера?  С какого-то  момента сможет ли он иначе относиться к этой сфере и по другому строить отношения? Ответ: сознательно нет! Просто потому, что все эти алгоритмы работают на бессознательном уровне. Однако, есть много способов работы с бессознательным, так что, все поправимо. Я много раз в этом убеждался. Вот вам пример, с которым многие из вас тоже сталкивались. Знакомая женщина жалуется вам, что ее муж «стал другим», все время недоволен, раздражителен, даже агрессивен. Она из кожи вон лезет, а он с работы на диван, с дивана на работу. И тут же добавляет: «А вот в молодости за мной такие парни ухаживали! умные, красивые, богатые…» Я спрашиваю, а что же вы их не выбрали то? Ответ: «Да скучно с ними.., не интересно…» А если попросту, то нормальные уравновешенные мужчины не вызывают у нее эмоциональный отклик, не ассоциируются с мужским образом, с мужской сущностью. Ведь  папа то был очень «горячим» и маме спуска не давал . Поэтому нужен этой женщине эмоциональный допинг , встряски в виде сильных негативных переживаний. А без этого вроде и жизнь не жизнь, а так… существование. Хотя, повторю, что головой, умом она очень хорошо понимает, что красивые, умные и богатые  – это все нормальные мужчины и бывает даже в одном лице, но …. « Они хорошие, но я их не хочу…», – говорит она.

        Вот так бессознательное рулит! И случается, что как только намечаются какие-то серьезные отношения, то одни включают сценарий «разрушения отношений», потому что сразу уверены, что ничем хорошим это не кончится. А вторые просто избегают любых возможностей, чтобы новые отношения переросли во что-то настоящее, в отношения, где есть любовь. Можно же жить и без любви, просто «как у всех», просто « потому, что так надо», «так удобно» … Но при этом потребность любить никуда не девается, она у них есть. И это вызывает очень сильный внутри-личностный конфликт. И если мы сами причина всех побед и проигрышей, то значит, у нас есть шанс все изменить к лучшему. Можно вполне себе жить с любимым человеком и получать удовольствие от жизни.