Конфликт глазами участников

                            Я, Ты, Он (Она) и Посторонний

Не в первый раз сталкиваюсь, когда человек обращается с запросом подобного рода: наши отношения с мужем (женой, ребенком, другим человеком…) стали невыносимыми, сделайте так, чтобы Он (Она …) стал исполнять то, что я прошу (говорю). В конкретных фразах это звучит так: «пусть он бросит пить», «пусть она наконец начнет следить за своей фигурой», ребенок «начнет убирать за собой свои вещи»… Это всегда выглядит, как желание, чтобы кто-то изменился. Кто-то другой, но не я. Я то в порядке, мне то меняться не зачем?

Вот тут и кроется ловушка. Изменить другого человека нельзя. Все попытки принудить человека измениться, делать что-то иначе, чем он привык делать, будут натыкаться на жесткое сопротивление. И как же быть? Что совсем нет способа нормализовать ситуацию? Есть, конечно, есть …

Давайте для начала поймем механизм взаимодействия, коммуникации двух человек. Понятно, что коммуникация – это взаимный процесс. Первый человек воздействует на второго, к примеру, просто словом. А второй, получая этот стимул, реагирует на него любым удобным способом, и тем самым возвращает первому «отраженный сигнал». Взаимодействие системное, каждый влияет на каждого. Оба человека в этой системе зависимы. Какие выводы:

А) если хотите, чтобы ваш оппонент что-то изменил в своей реакции, ответил как-то не так, как обычно, необходимо изменить ваш сигнал в его сторону. Получается, чтобы люди стали относиться к вам по другому, надо самому изменить свое отношение к ним;

Б) ни первый, ни второй человек в коммуникации не могут объективно оценивать ситуацию, поскольку оба находятся в зависимости от этой самой коммуникации. Проще говоря, когда двое жарко спорят, то на возглас одного: «дурак ты!», ответ будет: «сам дурак!», очевидно. Следовательно, беспристрастно оценить ситуацию может только сторонний Наблюдатель, третья сторона, не участвующая в споре.

На этих двух принципах и строится один из возможных способов решения конфликтов.

Условимся, что в конфликте участвуете Вы (1), Он или Она (2) и есть еще Наблюдатель (3), который непосредственно не участвует. Вы сами можете проиграть весь сценарий, поочередно входя в роль (1), (2) и (3). Для этого вам надо определиться в пространстве кто где находится. Например, можно расставить в комнате 3 стула и поочередно занимать тот стул, чью роль исполняете. Поехали!

Только одно Правило : за любым поведением человека стоит позитивное намерение.

• Определите, кто на каком стуле сидит, где Вы, где Оппонент, а где Наблюдатель. Еще раз мысленно погрузитесь в конфликтную ситуацию.
• Сядьте на свой стул, войдите в свою роль. Опишите свое состояние. Какова Ваша цель от этого разговора? Как выглядит Ваш Оппонент, его взгляд, как звучит его голос? Как Вы думаете, чего он хочет от этого разговора, какова его цель?
• Пересядьте на стул Наблюдателя. Вначале «стряхните» с себя все эмоции, полученные в предыдущем этапе. Отстранитесь от ситуации. Вы не являетесь участником конфликта, Вы как бы смотрите шоу «за стеклом», это все не про Вас. Отметьте теперь, как выглядит конфликт? Как выглядят участники, о чем говорят их позы и взгляды? Что изменилось в ощущениях и оценках теперь?
• Займите позицию Оппонента, войдите в его роль. Посмотрите на Человека №1, как реагируете на то, что говорит Человек №1? Какие эмоции вызывает он? Побудьте в этой роли некоторое время.
• Пересядьте на стул Наблюдателя. Снова «стряхните» с себя эмоциональный фон. Как теперь оцениваете конфликт? По очереди задайтесь вопросом, какое позитивное намерение присутствует в позиции каждой из сторон? Какую позитивную цель преследует каждый , ведя себя подобным образом?
• Вновь займите свой стул, войдите в свою роль. Теперь, понимая, что у Оппонента есть позитивная цель. Он не желает зла, но идет к ней таким способом, потому , что не знает, как можно это сделать по другому. Как бы иначе теперь Вы стали с ним себя вести, что изменить в своей коммуникации для того, чтобы он реагировал комфортным для Вас способом?
• Займите на стул Наблюдателя. Оцените теперь как проходит коммуникация , с учетом изменений в п.6 ? Как изменились образы участников? Как меняется напряженность конфликта?
• Пересядьте на стул Оппонента. Почувствуйте, что изменилось, когда Человек №1 общается другим способом, чем это было раньше. Как на это реагируете?
• Займите позицию Наблюдателя. Теперь оцените, как будет происходить коммуникация, когда каждый из участников изменить свое поведение. Подумайте, что еще можно было бы изменить в поведении Человека №1 (собственно Вас), чего еще можно было бы добавить, чтобы улучшить результат ?

Если все устраивает, то  собственно и все. У Вас есть понимание как в следующий раз следует общаться с этим человеком , обозначенным как Оппонент.